Será que…

...sentiriam a minha falta se agora vos dissesse que no próximo ano lectivo posso vir a sair daqui…e para bem longe…ao pondo se só cá voltar nas férias? Não poder vir pelo menos fim-de-semana sim, fim-de-semana não…
Será que iriam dar pela minha falta…? Será que se importariam até com isso? Ou será que até agradeceriam…
Nada é certo até a gora… mas é provável que possa acontecer… sei que me iria custar embora me fosse fazer muito bem… mas ia sentir tanta falta das minha amigas, da minha família e todas as outras pessoas que amo… ia-me doer tanto…saber que só poderia estar com essas pessoas nas férias… a proposta foi-me feita hoje…e fiquei sem saber o que dizer…se sim, se não… tenho cá amarras muito fortes… uma em especial… embora me tenham dito, e sei que têm razão, que não me posso prender a isso… o mundo é bem maior que a Figueira e as pessoas que cá vivem… há muito por descobrir… mas não sei como iria enfrentar uma separação tão grande…tão forte… ia sentir tanta falta da minha Martita… estou-me a apegar bastante a ela, e vejo uma forte amizade a formar-se… uma amizade que não tenciono perder de maneira alguma, já que ela é, de facto, uma grande amiga. Uma miúda muito porreira, simpática, alegre, e embora um pouco alfacinha demais, muito querida. Também vou sentir falta das minhas “camponesazinhas”… as meninas de Monte-Mor-O-Velho… embora não tenha uma amizade tão chegada, mas também que vou sentir a falta delas… ainda agora é agora e já imagino aquilo que poderei vir a sentir… para não falar de outras coisas, e pessoas das quais vou sentir falta… locais… passeios… sítios especiais… passeios nesta praia maravilhosa, em pleno Inverno… não vou estar sozinha… vou estar mais que bem acompanhada… mas sei que isso não me vai bastar… vou afastar-me imenso das minhas amigas… sei que quem já cá está, já está e pronto… e como sempre ouvi dizer, aquilo que é nosso há-de vir ter connosco. Não digo com isto que são um dado adquirido, porque se assim fosse, também não estaria tão preocupada… apenas tento acreditar que, por muito longe que esteja, continuarei a tê-las no meu coração, e eu continuarei no delas… todas as pessoas que me rodeiam, de quem tanto gosto, são-me muito especiais, e extremamente importantes. Todas elas sem qualquer excepção. Sim, obviamente, que umas mais que outras, conseguiram marcar-me de uma maneira especialmente boa, tal como outras de uma maneira menos boa, mas todas são importantes…todas me são necessárias… todas que são queridas…
Tenho um certo medo… por um lado quero ir… quero alargar horizontes, conhecer coisas e pessoas novas, sítios novos… mas ao mesmo tempo… tenho medo de perder aquilo que fui conquistando por cá…
Eu sei que já queria sair daqui da Figueira à já bastante tempo… mas não pensei que fosse tão depressa, e muito menos para tão longe, quando estou agora a criar raízes tão fortes aqui nesta terrinha… acreditem que estou mesmo com medo… (o que não é muito difícil, sendo eu assustadiça como sou…mas pronto)…
Sei também que posso continuar a manter contacto, por carta, telefone, mail… tanta coisa… mas mesmo assim… acho que aquelas tardes malucas com as minhas “piquenas” nunca mais se irão repetir… vou “perder” as minhas alunas, e colegas de turma, de grupo de dança, e de parvoeiras… e vou sentir tanta falta disso…
Vou sentir daquele dia marcado por semana, em que vou ter com os meus avós, e aquelas palhaçadas deles na hora de almoço, as calinadas da minha avó, a cara de chateado do meu avó, os abraços dele, que recebia pelo menos uma vez por semana…
Vou sentir falta desta casa, não que eu não volte nunca mais para cá… mas vou estar tanto tempo longe dela… vou sentir falta deste meu cantinho pequenino… vou sentir falta do chato do meu primo, da minha madrinha, e até mesmo da minha avó… vou sentir falta dos parvos dois pardais a chilrearem à NOITE! Vou sentir falta das parvoeiras do meu pai, da cara de urso com que costuma acordar, até do meu maninho vou sentir falta…
Vou sentir falta de uma pessoa muito especial, que neste momento sabe perfeitamente quem é… não vou referir o nome, não será necessário. Foi uma pessoa que me ajudou a encontrar-me novamente, foi alguém que me ajudou bastante, que me fez crescer, que me fez feliz, que me fez sorrir, que me fez sentir amada… alguém que nunca irei esquecer… e acho que é mais esta pessoa que cá me prende… ainda me sinto tão “presa” a esta pessoa… não que não me deixe ir… acho que até quer mesmo é que eu me consiga afastar… sinto-me muito apegada a ele para conseguir dizer um sim decidido a quem me fez a proposta de irmos para fora da Figueira durante dois anos, se essa ideia for realizável… como disse, ainda nada é certo… ainda nada está decidido… mas já sinto um aperto no peito só de pensar na hipótese de ir…
Acho que ainda está tudo muito “fresco” para ei conseguir decidir o quer que seja… ainda é tudo muito recente… turma nova, gente nova, modo de vida diferente do ano passado… vivências diferentes… sentimentos mais tristes com mais frequência, e muita fraqueza ainda por ultrapassar…

A ver vamos como será…se realmente a hipótese chegar como certa, e vamos ver o que eu decido...se vou...ou se fico...e o que acontecerá na que escolher,não vejo nada há frente de cada uma para me ajudar a escolher… não vejo algo em nenhuma das duas que me faça ir ou ficar… nenhuma delas me deixa ver qual é que me interessa mais seguir...
Por aqui me fico...
Um bjinho...

Weura-chan

^^;

Sinto-me…diferente… tenho um enorme vazio cá dentro… mas … não sei…ou já me acostumei a isso, ou então…parece que já não há dor… é estranho acho… não sei se é bom se é mau, apenas sei que este vazio já não me incomoda como antes… não, não quero continuar com este vazio… ainda quero o mesmo de antes… e sei que hei-de continuar a querer isso… pelo menos durante um bom tempo sei que vou andar assim. E muito sinceramente, não quero deixar de querer isso. Acho que não posso simplesmente ficar quieta a olhar e a ver as coisas a escaparem-se literalmente por entre os meus dedos, como se de areia se tratasse… acho que tenho, e devo, acima de tudo, lutar por aquilo que quero, e enquanto vir que dá para o fazer, e que não é em vão, continuarei assim, e continuarei a querer lutar pelo que mais desejo…

Acho que, se calhar, me estou a sentir mais confiante…e talvez mais forte… se calhar não me habituei ao desconforto deste vazio, simplesmente estou a ganhar forças para voltar a preenchê-lo… para poder atingir os meus objectivos… e isto sim, acho que é bom. Só espero que, durante esta minha “luta” para alcançar os meus objectivos, não magoe quem me rodeia… e especialmente … não cause um abismo ainda maior entre mim e o que quero… sei que se não tentar não vou saber nunca… por isso, vou arriscar… vou jogar limpo… e vou andar em frente. Vou ganhar ainda um pouco mais de confiança em mim própria… um pouco mais de força, entre outras coisas necessárias, como calma e paciência, e aprender a saber esperar… são coisas pequeninas, mas muito importantes, e que sei que serão necessárias para que as coisas corram pelo melhor… só preciso de aprender a lidar com estas pequeninas coisas dentro de mim, e evitar entrar em conflito comigo mesma… (que foi coisa que não consegui evitar até há bem poucos dias… =\ como alguém que conheço, me diria agora “és uma totó”… acho que devo ser mesmo um totó… ^^; tee-hee)

Vou aprendendo, pouco a pouco, a lidar, com calma, com os obstáculos que deparam na minha frente… não sei se é a isto que se chama crescer… mas se é… espero que eu esteja realmente a crescer… acho que há pelo menos 2 pessoas que iriam ficar muito contentes com isso, e ainda mais por poder “assistir” a esse meu crescimento… gostava de as fazer sentirem-se orgulhosas por mim, e de sentirem que fazem parte da minha vida como mais ninguém pode fazer, e diga-se, de uma parte MUITO importante da minha vida… estas pessoas têm sido o meu ponto de apoio e equilíbrio… para além de minhas conselheiras, boas ouvintes, e igualmente as pessoas que mais “sermões” me dão… mas sabem dar o dito “sermão” de maneira a que eu entenda, nem que seja dias depois, e sem dar coices e pinotes como sempre fiz, com outras pessoas, quando não sabiam falar comigo…
Sei que essas pessoas estão sempre cá para quando eu precisar, tal como eu estou para elas… e agradeço imenso tudo o que me deram e tudo o que fizeram por mim… essas pessoas são a minha mãe e o Ruffai, como já devem ter percebido… há também outras pessoas a quem agradeço muito a disponibilidade para comigo, e todo o apoio que me deram, mas como devem compreender, quem esteve realmente a acompanhar de perto todos os meus passos neste último ano foram eles os 2 e mais ninguém…
Por aqui me fico hoje, e deixo para todos os meus amigos verdadeiros, que sempre estiveram ao meu lado, e que sempre me ofereceram apoio quando mais precisei, um grande beijo e um abraço bem apertado. E deixo também outro beijo muito especial para estas duas pessoas tão importantes na minha vida, e um grande, grande abraço cheio de carinho desta pequenina que vos adora. ^^

Weura-chan!

apenas uma música interessante com um videoclip MUITO provocador ;P

O videoclip é de matar, simplesmente de arrasar… (a miúda já me deixava roída de inveja da maneira como dançava mas agora ainda mais…) e a letra O_O
Não não tem nada a ver com o meu estado de espírito… apenas gosto da música…

La Tortura by Shakira
Álbum - Fijacion Oral Album (2005)

[Shakira:]
AAaaay... AAaaay...
Busca a otro perro con ese hueso y nos decimos adios
No pido que todos los días sean de sol
No pido que todos los viernes sean de fiesta
Tampoco te pido que vuelvas rogando perdón
Si lloras con los ojos secos y hablando de ella
Ay amor me duele tanto

[Sanz:]
Me duele tanto

[Shakira:]
Que te fueras sin decir a dónde
Ay amor fue una tortura...
Perderte

[Sanz:]
Yo sé que no he sido un santo
Pero lo puedo arreglarlo, amor

[Shakira:]
No sólo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo

[Sanz:]
Sólo de errores se aprende
Y hoy sé que es tuyo mi corazón

[Shakira:]
Mejor te guardas todo
Busca a otro perro con ese hueso y nos decimos adios

[Sanz:]
Con siete velas te invocaré

[Shakira:]
AAaaay... AAaaay...

[Sanz:]
Cosita bella, coje otra vela

[Shakira:]
AAaaay...
Busca a otro perro con ese hueso y nos decimos adios
No puedo pedir que el invierno perdone a un rosal
No puedo pedir a los olmos que te den peras
No puedo pedirle lo eterno a un simple mortal
Ni andar arrojando a los cerdos miles de perlas

[Sanz:]
Ay amor me duele tanto, me duele tanto
Que no creas más en mis promesas

[Shakira:]
Ay amor

[Sanz:]
Es una tortura

[Shakira:]
Perderte

[Sanz:]
Yo sé que no he sido un santo
Pero lo puedo arreglarlo, amor

[Shakira:]
No sólo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo

[Sanz:]
Sólo de errores se aprende
Y hoy sé que es tuyo mi corazón

[Shakira:]
Mejor te guardas todo
Busca a otro perro con ese hueso y nos decimos adios
Busca a otro perro con ese hueso y nos decimos adiós

[Sanz:]
Oye negrita mira!
Pierdes mi amor
Pierdes mi amor
Oye mi negra

[Shakira:]
Aaaay...

[Sanz:]
Yo sólo soy un hombre arrepentido
Busca a otro perro con ese hueso y nos decimos adiós
Yo sé que no he sido un santo
Y es que no estoy hecho de cartón

[Shakira:]
No solo de pan vive el hombre y no de excusas vivo yo

[Sanz:]
Sólo de errores se aprende y hoy sé que es tuyo mi corazón

[Shakira:]
AAaaay... AAaaay... AAaaay... Ay Ay
Ay todo lo que he hecho por tí
Fue una tortura perderte
Me duele tanto que sea así
Sigue llorando pero
Yo ya no voy a llorar... por tí

...sinto um aperto...

acho que esta imagem explica o aperto que estou a sentir... eu já sei que não estou sozinha... mas do não estar ao não SENTIR vai uma grande diferença...


um beijo,

Weura-chan

dia esquisito

Hoje tive um dia como já não tinha há algum tempo… um dia totalmente sozinha… e hoje consegui lembrar-me do quanto sempre detestei estes dias… Lembro-me do quanto atrofiava por estar assim…sem poder abrir a boca para conversar com alguém… não que não tivesse ninguém… mas porque quem me rodeava não me interessava falar… digamos antes assim…não me dão “luta” para a conversa… e para isso não ando com paxorrinha nenhuma… é incrível que eu não tenha mudado nadinha de há um ano para cá… mantenho-me exactamente a mesma… Não gosto lá muito de estar sozinha nestas alturas. E muito menos me agrada querer falar de algo e não sentir que quem me rodeia seja a pessoa “adequada” para o efeito que quero…

Estive praticamente a tarde toda no Papão, e só me apetecia esbofetear-me…via N gente conhecida, cumprimentava-as e tal… mas nem lhes dava hipóteses de conversa… (já que já tinha a ideia de que passado uns momentos até pareceria que nem estivemos a conversar…) Isto enerva-me solenemente… Alguém me quer sugerir remédio??? Por amor de deus não me digam “fala com alguém da tua família com quem te sintas à vontade – aka minha mãe…” não estou a criticar… mas nem hoje eu achei que a minha mãe era a indicada… ate porque hoje ela também estava mais para lá do que para cá…
Sim, estou esquisita hoje… nem estou bem-humorada nem o oposto… mas também não estou neutra… o que é sempre bom né?

Nem os desenhos me valem de alguma coisa… escrever também não… trabalhos da escola já está tudo adiantado… não tenho pevas para fazer agora… e não… já não vou para a escola hoje e ainda bem que não… se não acho que rebentava… :x já nem o período descarrega estes nervos… até parece que fiquei pior depois de ter acabado… :\ socorro??? Ajuda??? Nem que seja médica???? Não??? É mesmo irremediável??? … Porra… detesto sentir-me assim… totally helpless… e ao mesmo tempo não quero recorrer propriamente a ninguém porque acho desnecessário preocupar as pessoas… estou a falar aqui porque sei que quem lê isto, ou não comenta ou simplesmente não vai entrar em pânico… e muito menos irá começar com perguntas disparatadas do tipo “tens alguma coisa?;mas porque estas assim?; Precisas de alguma coisa??” Tipo… tenho é óbvio e acho que dá para notar mais do que bem… estou assim porque, sendo eu uma pessoa minimamente normal, acontecem-me coisas, como a todas a as outras pessoas, que não gosto e preferia que não tivessem acontecido… preciso… preciso que isto me passe bem depressa, que me saia o Euromilhões, e que consiga a coisa que mais quero neste momento… (não, não é o computador, ao contrário do que pensam…)… questões respondidas? Não creio… também nunca serão respondidas… lamento…

Sabem que mais…? Acho que vou começar a adoptar aquele lógica das avestruzes (embora não seja bem como dizem… elas fazem-no para procurar comida e não para se esconder…)… sempre que tiver medo de alguma coisa, ou não gostar daquilo que vejo, sinto ou oiço escondo-me… (não, não vou enfiar a cabeça debaixo da terra…sou parva mas não tanto… :s duh)

E pronto… falei… bem ou mal não me interessa nem me importo neste momento… que se DANE!!! Quem gosta, gosta quem não gosta não olha… e não come… :\ azarito…

Buh-bye!


Weura-chan

FELIZ ANO NOVO!!!!

espero que a partir deste mesmo dia, 1 de Janeiro de 2006, as nossas vidas só continuem a melhorar. Que haja muita saúde, paz e amor ara todos. e óbviamente trabalho para quem precisa (o que dará direito a dinheiro ^^ tee-hee)

Espero também sinceramente que muitos sonhos e objectivos se concretizem para muita gente, e que este ano seja ainda melhor que 2005.


Um beijinho muito grande para todos e um beijo muito especial para todos aqueles que adoro, e por quem tenho muito carinho. ^^

Weura-chan