Cold Night...

Noite fria... com uma caneca de chocolate quente nas mãos... quarto frio.. vazio... só eu... ouço as minhas músicas... relaxo.. penso... revejo episodios da minha vida... revivo-os quase... vejo-os longe.. a desaparecer.. imagino nos seguntes... tento fazê-los agradáveis de imaginar.. de sonhar acordada... sonho com algo que vai depender muito de mim... que eu sinto que assim vai ser se me esforçar verdadeiramente.. a minha vida... parece tão complicada.. talvez por a complicar tanto... não... não estou triste, em baixo ou desanimada.. eu estou bem... estou neutra... nem muito sorridente nem com ar tristonho... estou apenas eu.. nas núvens.. a tentar não cair de nenhuma... a tentar manter-me o mais leve possivel de maus pensamentos.. que me perseguem... que me atormentam... que me tornam agresivam, depressiva.. não é assim que quero ser.. não é assim que vou ser.. isto é só temporário.. eu sei... eu sinto isso... a origem do meu tormento acabou.. agora a minha vida é outra.. começou de novo aquela vida calma... alegre... com vida... sem preocupações... a minha vida.. que me lembro tão bem.. tão despreocupada... tao alegre.. tao viva.. tao sorridente... amiga... calma... meiga... nunca agressiva sem razao ou com quem não merecia qualquer agressividade da minha parte...
Vejo que tenho que voltar ao que era... com ajuda de quem já me conhecia de antes... que espero que leiam isto e me ajudem... que me apoiem... e mesmo quem não sabe como eu era... que me conheceu na pior fase da minha vida... e que infelizmente já levou com muita pancada... por que eu simplesmente tenho medo de tudo e todos... porque me fecho ao mundo... a mim mesma inclusivé... chego a defender-me de mim mesma... tenho medo.. tenho pavor de fazer algo mal.. de cometer algum erro... de que qualquer coisa que diga ou faça esteja mal aos olhos dos outros e que seja criticada à força toda por isso... tenho medo de cair e não me conseguir levantar... e como já me disseram.. cair só é bom se soubermos levantarmo-nos... e eu tenho medo de não me saber levantar sozinha.. antes sabia... e muito bem.. agora já não sei se ainda consigo... se ainda me lembro... por isso as minhas defesas sobem sem me dar conta.. inconscientemente já estou na defensiva e contra-ataco um ataque que não existe... e parece que quanto mais tento não me expor.. pior faço.. e se me aprecebo disso... as minhas defesas tornam-se ainda mais cerradas... e perfeitamente impenetraveis... não deixo que ninguém me ajude.. não deixo que ninguém me acalme.. e quem tenta sai magoado.. luto sempre contra isto.. este sentimento de medo.. que me faz levantar por qualquer razao as minhas defesas em grande... mal consigo... parece que fico cega.. que deixo de saber o que faço...
Mudei muito em muito pouco tempo... passei de calma a agressiva.. de alegre a deprimida... de meiga a bruta... apenas mantenho... a minha sensibilidade... só que já não a demonstro como antes... já não sei como agir... sei que está algo mal... posso até nem saber o quê mas preocupo-me... não comigo.. mas com os outros... so que a minha agressividade já fez o que está mal na situação que me preocupa... faz-me falta a minha calma... e o pensar antes de fazer as coisas... sempre fui impulsiva... mas não estava combinado com agressividade que hoje tenho... por isso nao tinha um resultado explosivo... e destrutivo...
Espero conseguir voltar ao que era.. antes de perder quem me é querido... quem me é importante.. e que já sofreu com este meu medo... criado pelos meus tormentos... pela origem dos meus tormentos... não fui e nunca serei perdoada e com razao... nao censuro... mas... espero poder continuar a fazer parte da vida dessas pessoas... de uma em especial...

um grande bjo... talvez distante pois continuo a pensar... mas com carinho e amor sinceros...

Angel